La soledad

     Mario en Montmeló, cuando tenía un año. Ya entonces parecía que no oía, aunque nos miraba y parecía 
                  un bebé feliz. !Ya apuntaba maneras sobre su amor por los medios de transporte!

Hemos venido cuatro días a la playa, aprovechando el lunes que es fiesta, y buscando calor en los huesos que nos llene de energía para tener las baterías cargadas de cara al próximo otoño. Vinimos cargados con todos los bártulos que podíamos utilizar, para eso soy yo muy previsora. Traje también los purés para los cuatro días, los puzles y demás para el juego estructurado de Mario y largo etc…!todo un logro para no tener una monovolumen!

Resultado: la playa la hemos pisado sólo un día, porque la petite se come la arena, las conchas, las algas, las piedritas…y Mario no quiere pisar el mar, le da miedo, sólo se mete en el agua conmigo aupas. Total, que como se lo pasan mucho mejor en la piscina del hotel, aquí nos quedamos evitando el estrés inútil de cargar gadgets por el solo hecho de que ya que estamos en la costa, hay que ir a la playa. Y pasando aquí las mañanas, se nos acercan niños para jugar con Mario, y se alejan después de intentar infructuosa y largamente captar su atención.

Y en estos días de relax relativo rememoro estos tres años y el proceso por el que estamos pasando. No lo hago en profundidad porque no soy capaz, como tampoco soy capaz de releer este blog por el dolor que todavía mana de las heridas abiertas. No me permito tampoco pensar mucho, porque a veces, como ayer por la noche, me sale un odio rabioso contra la pediatra por no habernos derivado antes evitando perder más de un año precioso en la terapia de mi niño.  Y solo me lleno de energía negativa…

Pero sí veo dónde estamos. Veo que la petite ha cumplido un año, que no anda ni gatea (aunque sí se desplaza) pero que sí nos busca aunque luego no nos hace caso. Y veo que Mario se acerca a nosotros pero se aleja del mundo y experimento una honda soledad que me aleja a mí también del resto de madres, y que siento que sólo se aliviará un poco hablando con padres que hayan pasado por lo mismo (lo cual, como es obvio, todavía no hemos hecho porque no hemos tenido tiempo material, ni hay una estructura creada de padres que facilite estos contactos).

Y veo también que mi amor por Mario no es desinteresado. Espero siempre algo a cambio: una sonrisa, un abrazo, una mirada, un gesto cómplice…algo que llene este abismo de soledad que siento cuando veo que deambula sin relacionarse con otros niños. Y no me conformo con lo que me da, quiero más. No me lleno y esto me frustra y ahonda el desamparo. ¿Será que todavía no acepto lo que ocurre? ¿Vivo en base a expectativas y no a la realidad de cada momento? ¿Me estoy perdiendo en la nostalgia de lo que podía haber sido? ¿O son solo los últimos coletazos de esto duelo involuntario que me tiene incomunicada con la vida?